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【2017/02/02出版】《情绪勒索》作者:周慕姿

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发表于 2017-2-17 06:54:13 |显示全部楼层
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本帖最后由 Novel瘾君子 于 2017-2-17 08:34 编辑

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语种:繁体中文
作者:周慕姿
出版社:宝瓶文化
副标题:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处
出版日期:2017/02/02
页数:272
装帧:平装
出版地:台湾
ISBN:9789864060788


※作品简介
  情绪勒索是一种操控,只会让彼此的关係崩坏。
  因为当对方一再屈服与退让,那是因为惧怕,而不是因为亲密、信任与爱。
  妈妈:「我把这辈子希望都放你身上。你怎么忍心让我失望?」
  婆婆:「你把孩子给保母带。你真自私,你会毁了孩子的一生。」
  女友:「如果你敢回公司加班,我们就分手。」
  上司:「我看你资质不错,才想让你多做一点事,栽培你。别忘了,你试用期还没过。」
  以上这些例子,你是否非常熟悉?这些我们习以为常、不以为意的对话,其实就是缓缓掐住我们脖子,让我们无法呼吸的「情绪勒索」。当你不顺对方的意,情绪勒索者开始自怜,或责怪、贬低、在你身上贴标籤,甚至威胁你。于是,你心怀歉疚,也开始自我怀疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在这些情绪裡动弹不得……
  情绪勒索最常发生在伴侣、亲子、职场、人际间,而在华人社会裡,更常见,且更纠葛,因为我们有根深柢固的孝顺文化与对权威的尊崇,以及总是要求孩子「好,还要更好」,而后者,更容易让人自我价值感低落。
  周慕姿心理师以精准且层次分明的角度,剖析情绪勒索的面貌,以及何种人最容易陷入情绪勒索的困境,并且针对华人文化,提出提升「自我价值感」为避免情绪勒索的最主要关键。此外,适时建立情绪界限,搭配练习,重新掌握自己的人生,因为,这是你的人生,你不该为满足别人的需求而活。

※作者简介
  周慕姿,谘商心理师/心曦心理谘商所负责人,同时是宇联心理治疗所特约企业讲师、企业谘商师;微煦心灵诊所兼任心理师;《健康看我》、《医师好辣》、《大脑先生》等节目的专家群;「风传媒」专栏作家;「失恋花园」驻站专栏作家。另外,则是歌德金属乐团「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
  毕业于政大新闻系、政大广电所、国立台北教育大学心理与谘商所。曾任中崙谘商中心心理师、新店高中辅导老师、台大心辅中心实习心理师等,并拥有阿德勒鼓励谘询师讲师资格。
  从传播到心理谘商、心理师到金属乐团主唱,不管在哪裡,似乎都是个「非典型」角色,一路上也面临许多考验与自我挣扎。
  因此,周慕姿对自己谘商工作的期待,是希望能帮助人看到自己的选择「是怎么被困住」,还有「为何被困住」;而后,帮助他们看到「自己拥有的能力」与「其他的选择」。
  她相信:我们拥有「选择的自由」,以及,若能以「真实的自己」面对生命,我们就能挣脱无形的束缚,获得真正的自由。
对她而言,「接纳自己,获得自由」,是人生最重要的事。
  周慕姿心理师演讲、讲座经历,持续增加中……台北市静心中学、台北市逸仙国小、台北市百龄高中、台北市北投亲子馆、台北市国防医学院、元培医事科技大学、高雄医学大学、宇联心理治疗所、台北科技大学、璞成全人发展中心、台北市萤桥国小、墨墨工作室、嘉义高工、纯青基金会、精神健康基金会、高雄公务人力发展中心、基隆百福国中、台北市阳明高中、嘉义中正大学、东吴大学心理系、德明财经大学、全球人寿、亚洲大学、失恋花园、英捷国际、台北三总精神科等。
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  「我这辈子的希望都在你身上了……」
  「爸妈难道会害你吗?」
  「你敢离开,我就跳下去。」
  明明是最爱的家人、伴侣,与信任的朋友、同事,
  但为什么我们却总是感到委屈、想逃?
  你未曾觉察的「情绪勒索」,正在你的日常裡,一步步逼你就范。
  6道关键练习,摆脱被情绪勒索,重新掌握人生!
  本书特色——
  台湾第一本由专业的谘商心理师讨论「情绪勒索」的专书,内容精准,又条理分明,书中的各个例子,更是让我们读来,每一则都心有戚戚焉。
练习建立情绪界限的步骤──停、看、应
  做完心理建设后,我们要开始练习了。
  当你与情绪勒索者互动,想要练习建立属于自己的情绪界限时,请记得以下重要口诀:停、看、应。
  停:停止对话,转移情绪,离开现场
  与情绪勒索者互动,当他对你提出要求时,可能伴随着声音、情绪,以及一些特有的表达方式,会让你感觉到很大很大的压力。这股压力,会使得你感觉到很大的焦虑,逼迫你反射性地去回应情绪勒索者的需求。
  或许,你曾经有这样的经验:当对方不停地用言语逼迫你,告诉你这件事对他有多重要,对方营造出一个「你非得马上答应他不可」的氛围,好像这件事攸关生命,非常紧急,必须马上处理、回应。于是,即使你并不想答应,你可能也因为那股压力,以及你内心随之升起因应压力的焦虑,而使得你反射性地答应了对方的要求。
  这些压力与焦虑,促使你主观感受「这件事非得马上回应、处理不可/这个人非得马上回应、安抚不可」,而让你没办法客观判断,让你当下误以为这件事真的如此紧急,而使得你的感受与真实情况有一些落差:其实,根本没那么急/没那么严重。
  发现了吗?这个互动模式造成你无法说不的情况,它是这么运作的:
  情绪勒索者给予的压力→内在焦虑→焦虑让你忽略你自己的感受→你答应对方的要求。……
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发表于 2018-1-13 12:03:02 |显示全部楼层
謝謝分享,找了很久
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发表于 2018-3-17 03:03:17 |显示全部楼层
感谢分享~~ 这本书身边好多朋友推荐
没想到在这里找到了
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发表于 2018-4-12 09:55:41 |显示全部楼层
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发表于 2018-8-25 08:18:57 来自手机 |显示全部楼层
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