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心在左,向右倾听

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发表于 2006-8-18 14:46:31 |显示全部楼层
本帖最后由 熊先生 于 2012-11-1 21:13 编辑



我叫雪,射手座。很多人喜欢喊我阿姨,因为一直是某个群的老大。
无可救药地喜欢黑色,喜欢音乐,各种不同的音乐。
喜欢一个人反反复复玩很简单的游戏,那种忙碌的感觉让我麻痹。

被动,不喜欢主动联络朋友。
容易习惯一种状态,不想改变,被称之为“懒女人”。

几个要好的朋友,同性的,异性的,大部分离我很远。
没有爱情。

06年7月1日,党的生日,在温论建立心情本本《心在左,向右倾听》,记录心情。



本帖最后由 熊大 于 2011-5-11 16:12 编辑

东边曰出西边雨 <BR> (_,  \ ) ,_)::  道是无晴却有情
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发表于 2006-8-18 14:48:18 |显示全部楼层
it is you(I have loved)

2006年6月22日

最近,淘到了《怪物史莱克》主题曲的唯美MV,唯美精致的画面,一如唯美的爱情,让人震撼。片中的天使找到了自己的真爱,化身为美丽女子与王子共赴幸福。

我对小志说,片尾那个旋转坠落的戒指,总是让我想起《人鬼情未了》里面的那枚硬币。明明是一个很完美的结局,为什么让我看来会显得这么悲伤。小志说,一个女孩一辈子只能做一次天使,如果第一次不成功,那下次就只剩一半了。丫头,你只是一只折翼的天使。

第一次听这首歌的时候是在三个月前的凌晨2点,当时酒店房间的电视正开始放《怪物史莱克》,而我,正在洗手间洗去满身的疲惫。当悠远而略带忧伤的音乐回荡在整个房间的时候,我相信了一句话,感伤,也许是音乐的起源,一种淡淡的哀愁令人挥之不去,萦绕盘旋在耳畔。

将歌曲发给小志,小志说,听到歌中婉婉唱到 “ you are the home of my heart……”就有种落泪的冲动。说这句话的时候,小志已经起了满嘴的泡,因为天气热上火,也因为工作感情上的事情急火攻心。给他送龟苓膏的时候,我悠悠地问了一句:“最近女友没来看你么?”却让他鼻子一酸,强忍的坚强瞬间崩溃。原来再坚强的人都有脆弱不堪一击的时候,面对爱情,男人跟女人都可以一样的无助。

经常在夜里的时候,小志给我发短信,为什么我喜欢的不是你呢,我笑,回他,为什么我喜欢的也不是你呢。记得有人跟我说过,射手跟天蝎星座的人,有一见钟情的缘,没有天长地久的份,我跟小志,大抵就是那种无缘也无份的人。认识六七个月,唯一的暧昧仅仅在于某天,小志兴高采烈的打我电话:“我突然发现,你是个女人。”这让我哭笑不得,末了他还解释:“我的意思是,我知道你是个女的,但一直把你当男的,现在发现,其实你是个很可爱的女生。”

我无语。大抵男人跟女人的友谊就是如此,如我跟小志。

五月底的时候,开始越来越烦躁,不想跟任何人聊天,不想跟任何人发短信,每天没命地玩QQ音速,却输得很惨,见人就想骂。人在不顺心得时候,做任何事情都是障碍重重,哪怕是游戏,也摔得头破血流。随着年龄得增长,越来越发现自己有着让人无法忍受得神经质。

小志找我喝东西,问,丫头最近怎么了。我笑,没怎么,更年期到了。

回宿舍的时候,我给他发短信,小志,如果我得了绝症,你说这个世界上除了我家人,会有几个人想念我,我觉得一个都没有,现在身边的每个人都不再简单,就算名片上,都恨不得印上所有的头衔,脑子里恨不能容纳全部的东西,心里的欲望一天天地在膨胀,爱自己永远胜过爱别人。在这个浮躁的社会,所有的美丽,最后都得化为灰烬,留下的不过是一地冰冷的尘埃,比谁都淡定,可是比谁,都更能让我心痛。

又说,也不知道什么时候,上帝要做什么样的选择。我不知道什么时候,我爱的人将和我告别,也不知道什么样的世界让什么样的人满足,更不知道the home of my heart到底在哪里。如果爱情有对错,如果,如果知道是错的,是否现在可以不必做错,直到最后才发现感情的任性,走上别的道路,想回头都不可能。

很长的短信,保存,发送,失败,再发送,再失败。末了放弃,小志,我睡了,短信发不出去,很郁闷。手机屏幕闪了一下,丫头,我就知道刚才你什么也没说,短信都收到了,别想那么多,很多时候现实跟你想的不一样,就如刚才的短信,你那边显示失败,可我收到了,怪物史莱克不是也找到了他的幸福么。深情如你我,一定可以找到幸福。

一直想做一片逍遥的云,无牵无挂,也无依无靠。

也许,我们都不那么确定,对自己,对生命,也许,只是模糊的一点期待,而你并不知道,不知道那是什么。说我爱你,如此卑微,怎么肯,怎么能……
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发表于 2006-8-18 14:48:56 |显示全部楼层
人为什么要活在俗世

2006年6月28日
中午加班没睡觉,又忙了一下午,好累。下班的时候,开了音速。选择了网通服务器,因为已经知道电信服务器被公司关闭。只是没想到网通的也开始登录不上,再试,又提示关闭。我呆了,突然不知道自己接下来能做些什么,唯一的宣泄方式也没有了,何处才有我的一片净土。忽然好想好想哭,已经很久没有这种冲动,所有的委屈和烦恼统统开始涌上心头。

嘴里又开始涩涩,不想吃饭,去水果摊上买了西瓜,将QQ上线。

曼的头像闪动,雪,是你么?
以为自己看花了眼,真的是曼,消失了半年之久的曼。
曼,是我,是我。你在深圳好么?
像抓到根救命稻草,刹那间,眼泪终于流下。已经多久没有流泪了?一直告诉自己,你是个坚强的女子,不要轻易哭泣。可在曼面前我却如此轻易崩溃,万般思绪,涌上心头。

曼,与我一样的女子,我们有着太多的相似之处。这些相似让我们一直流浪,一直寂寞,一直孤独。

我对曼说,我好累,真的好累,我们为什么要活在这个俗世。人为什么一定要恋爱,一定要结婚,我不想有这么大的压力。说这话的时候,泪大颗大颗掉下。

因为,两个人一起努力,总好过一个人独自奋斗。

那么你呢?我问。

还在寻找。不想将就。虽然依旧寂寞。

没有朋友么?同性的,或者异性的。

有,很多同性好友,一个异性好友,可还是寂寞,心里寂寞。

那一刻,我看到了曼的无奈和脆弱,也看到了自己的。是的,女朋友也好,男朋友也好,真正关心的人都是心底的。只是,女朋友,有她的爱人,男朋友,不是自己的男人。

闭上眼睛,我想起那些过去爱过的人,在生命里走过,熟悉的气息,温柔依旧。生命也许就是这样,有如一条漫长的旅途。所谓的幻觉,是快乐,是悲伤,是欣慰,还是痛苦以及泪水,我们谁都不知道。所谓的爱,不过只是成全自己。

在宿命面前,我们都过于渺小,并最终无能为力……
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洒脱如水

2006年6月29日
晚上跟香聊天,她告诉我朱已经回合肥。我笑笑,我知道,她回去的时候跟我说过,主要是为了她男友回去的。香说,一起吃过饭,发现朱还是那么洒脱,过的比以前更洒,真羡慕。

是的,其实一直以来我都羡慕朱的洒脱,大学时候身边的这么多女生,属她活得最自我。她可以毫不犹豫地为了还在上学的男友,离开呆了一年的南京,大包小包地扛着跑回合肥重新开始。我不能。跟香说,我很想念合肥,想回去,可我做不到像朱一样。我不能放弃我在温州的一切,家人,朋友,都不能。

大四时候,一个朋友千万般希望我在合肥找份工作,留下来,即使不只是为了他。我摇了摇头,我不能这么自私,我的家人在温州,我必须得回去。朋友都说,你做事可不可以不要考虑这么多,让自己冲动一下,随自己心意走一次。我笑,我做不到,性格所致。

所以我一直孤单。

想起昨天曼说的一句话,对于将来,打算回温州相亲,找个人把自己嫁了。将这句话告诉香的时候,香在笑,那么你呢?

我?我也逃不过这种命运。

香说,看过一句谚语么?A beautiful woman is not my wife.人总是要生活的,别想像地太完美。

可是香,我的要求并不高,你知道的。我一直明白这句话的意思,最终跟你结婚的永远不会是你最爱的,这是定律。既然我永远做不到朱一样的洒脱,那么,我就不强求,顺其自然。

我不接受任何男生的好感,不是因为我要求高,只是因为,骨子里,我很自卑,我害怕失去,害怕受伤,害怕很多很多的情况发生。于是,在保护自己时 也伤害了别人,尽管,我不愿意,却在做着。

有时在想,什么时候,我才能真正的洒脱,真正的为自己。
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发表于 2006-12-10 12:31:11 |显示全部楼层
好长哦~~眼睛疼
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[LV.5]常住居民I

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发表于 2008-11-17 01:05:30 |显示全部楼层
谢谢楼主咯、
人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
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[LV.2]偶尔看看I

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发表于 2009-1-3 14:01:09 |显示全部楼层
大家都好有感想啊~!偶觉得偶的生活就在等死
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[LV.2]偶尔看看I

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发表于 2009-1-5 08:33:57 |显示全部楼层
感谢发贴哦~~~~
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发表于 2009-7-8 21:03:26 |显示全部楼层
好可惜哦  歌聽不到
________________________________ 人类 。不会飞翔  °_________________________________
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发表于 2010-12-21 13:15:21 |显示全部楼层
[我不接受任何男生的好感,不是因为我要求高,只是因为,骨子里,我很自卑,我害怕失去,害怕受伤,害怕很多很多的情况发生。于是,在保护自己时 也伤害了别人,尽管,我不愿意,却在做着。

我也常常这样,明明心里还无法忘却害怕再次受伤,可是为了不让自己受伤,宁愿找个爱我的人,而不是我爱的人。我以不知道还会不会在爱上别人
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