『转』转为什么谈恋爱后，他就像变了一个人？

小倒霉蛋

来源：特品特惠网


      恋爱前你觉得ta哪哪都好，但恋爱后你却觉得ta浑身都是毛病，难不成是自己眼瞎？或者被爱冲昏了头脑？

      这都不是理由。事实上，这一切都是因为你不敢承受因判断失误带来的风险。

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      闺蜜晓晓最近很纠结，她想和在一起不到3天的男朋友分手。

      学姐很是不解，要知道晓晓可是暗恋他整整3年，现在这是怎么了？

      那时，男生刚来我们公司，阳光帅气，185的个子，有一次年会，他唱了一首歌，晓晓迷得不行，爱上了他喜欢的所有歌，喜欢他喜欢的一切。也关心他的一切。

      他生病时，晓晓偷偷地把药塞到他工位上；他生日时，晓晓备好礼物让朋友转送给他；他什么时候恋爱，分手，后来跳槽到哪家公司，晓晓也都打听得一清二楚。

      离职时，男生请大家吃饭，晓晓和他互加了微信，再后来，两人在一起了。可这好了没几天，晓晓就觉得一切不像想象中那么美好。

      男生变得忧郁，消极，不再唱歌了，也不爱运动了。这再也不是她当初心里那个优秀的少年了。

      每次劝他多出去走走，跑跑步，打打篮球，可是男友却甘愿“葛优瘫”，因为这类问题，两人常常争吵。吵后，晓晓内心无数次响起同一个声音：“要不要分手？”

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      或许你会认为晓晓太小题大作了，但喜欢的人不再是自己喜欢的模样，能不伤心吗？就好比你网购件衣服，以为和买家秀一样美美哒，但事实却是卖家秀。

      其实，不仅晓晓有这种苦恼，学姐还收到了其他类似的来信。

      “我们恋爱前，他总会削好水果，插好牙签喂我，现在，洗水果都不愿意了，他不爱我了。”

      “之前觉得他是个温柔体贴的男人，现在只会劝我多喝热水，他对我不够上心！”

      “以前他会带我吃遍大街小巷，现在他总说很忙，他不爱我了。”

      男生前后的变化说明他不爱你了吗？

      其实并不是。实际上，他之前也没你想的那么好，现在也没你想的那么坏，主要是你内心在作怪，以上这些，都可以用“验证性偏差”来解释。

      “验证性偏差”的定义是：“与寻找证据证伪自己的信念相比，我们更愿意去证实它们。”换句话说，就是我们只愿意相信我们相信的。

      当男朋友一整天都呆在家里打游戏时，别人会认为“这人太懒了，不思进取，”可是因为是你爱的人啊，你就会寻找理由来证明他不懒，你会说：“他不是懒，只是找个机会放松一下自己，毕竟上班很累的。”J

      是不是觉得不可思议呢？之所以会这样，是因为这种做法不费脑子。其次，它会让你进一步肯定自己的判断，让你坚信自己是对的。这使你愉悦，继而形成自我肯定。哪怕你有片刻疑虑，你也会马上把疑虑打消。

      你明明有很多机会看清楚这个人，可因为破坏了“愉悦感”，会让自己失落9fe8754e5169b2a15aa1f7868c866c13，你就选择性地把他的缺点都过滤掉了。

      如果一切都和你想象的一样，也不算太坏，但真相总有浮出水面的那一刻。

      当两人的感情恢复平淡，时间让他身上原来不明显的缺点变得明显了，你发现原来他是真的懒，真的不爱运动，真的不够温柔体贴时，便会陷入困境中：是继续谈下去呢？还是转身离开呢？

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      当晓晓问学姐要不要分手时， 学姐是这么回复的：“如果他真的恋爱前后判若两人，之前温柔体贴，之后恶语相向，甚至有暴力行为，那果断分手。如果偏差不大，那就调整自己的心态。”

      一方面，分手后，一时半会儿，你很难从失恋的阴影中走出来，另一方面，你确定你下一段感情不会遇到相似的问题吗？

      针对恋爱前后产生的心理小偏差问题，学姐认为，解决办法有这三种：

1.    暗恋时间要短，在一起要快，分手要慢。

      因为暗恋时间越长，你会把对方想象得越完美，恋爱后会心理落差会更大，更难接受这个不完美的男友。分手一定要三思而行，毕竟恋爱不易，如果意气用事错过真爱，那你会后悔一生的。

2.    避免先入为主，形成刻板印象。

      都说：“情人眼里出西施”，爱总是盲目的，如何打破这种盲目的崇拜呢？

      将自己眼中的他与别人眼中的他，进行比较，全面综合后，可以在心里打个分，比如60分，管理好对他的期待值，接受他不是个100分的男友。

3.    站在对方角度看问题，从改变自己做起。

      你眼中的他变得没以前那么优秀，对方会不会觉得你也变了，没他心中那么好呢？

      当又忍不住和男友吵架时，先审视自己：“我为什么会生气？是他作为恋人不够好？还是没满足我的需求呢？”如果答案是后者，对方做到了一个恋人该尽的责任，请放下执念，理解对方。

      如果做不到，需要对方无微不至的照顾，请遵循人际交往的黄金规则——

      你希望怎么被对待，就用这样的方式和对方相处。

      在对方脆弱时，给予他一个爱的抱抱；在对方遇到挫折时，陪伴在他身边；他犯了错，尝试理解而不是一味的指责。

      “验证性偏差”告诉我们，不要因为自己选择性过滤对方的缺点，就认为问题出在对方身上，忽略了对方的好。

      你以为你是公主，就该宠着护着，他又何尝不是家里的小王子呢？你半夜一个电话，他能不远千里来给你送宵夜，不是他应该这样，而是他爱你，他愿意这样。

      如果把爱视作一个必须宠着一个，一个愿打一个愿挨，那样的爱叫单恋。

      学姐认为，真正的爱情是没有束缚，没有道德绑架，没有“我爱你，你就该变成我喜欢的模样”的任性，有的只是让对方轻松做最真实的自己，做他愿意做的事。

      就像松浦弥太郎说的那样：“爱，就是让对方活出自我。被爱，就是对方让你活出自我。”