【12545字】清风不知云的心[2017.10.27更新]

百多邦

2017年4月13日

今天的天气有点冷，但是比昨天好多了，至少没有下雨。

或者下雨的时候我并没有出门。

新工作对我来说还算适应良好，但我很担心自己没有办法达到领导的期待，期待值这玩意不是那么容易解决的，有的时候期望越大失望越大，我希望自己不是这一类人，也相信任何困难都有办法解决。

有可能是我天生心大的缘故吧。

也有可能是因为至今为止还没有发生过真的特别困难的时候，即使是我认为受到了委屈，也不至于生存不下去。

至少父母还在，真到了走投无路的时候，还有父母可以收留我。

这不是什么依赖不依赖的问题，如果真的连开饭的钱都没有了，难道还能硬撑着，直到丢了性命？

有的时候为了生存而做出一些妥协，乃至丢脸的事，我认为都不必感到悲哀或者难堪。

这是不得不做的事。

当然了，在自己有能力，也有条件的情况下，如果不经过努力只懂得啃老的话，这种行为肯定是不可取的。

我不支持这一种行为。

这也不满足走投无路的条件啊。

%%%%%%

好了，扯完这些没什么营养的话题，来记一下今天发生的事。

因为是新工作，新环境，我不可避免地遇到了新人都会有的事——跑腿。

虽然对我来说，跑腿也不是不能接受的事，在这之前，我也替那位老总跑了很多次腿，只是这次跑的地方稍微远了一点。

也不是抱怨跑得太远，而是在想，换成另外一个人的话，他会有什么反应？

而且办公室里有这么多人，为什么会选择我呢？

我想，这并不是因为我好欺负，而是因为——我好用。

前面已经说过，类似的跑腿工作已经做过不止一次。

第一次学会查**，贴**，做的速度很快，快到让人惊讶。

第一次去盖公章，第一次去档案室找资料，第一次跟银行办理对公业务……以前这些我都接触不到QAQ

然后是做HR做的事，给入职的人员进行注册，签订合同——这也是我get的新技能。

我觉得自己有往十项全能的方向在进步。

真的很不可思议，所以在试用期的时候就得到了培训岗的职位。

这个经验告诉我们，跑腿也不是什么不好的工作，只要充分展示自己的能力，总会有机会发光发热的。

%%%%%%

然后再说一个今天遇到的事。

前台的一个同事说她想走。

我们这个工作，前台其实也是柜台，是个挺好的职位，就坐办公室办理一些相关业务，然后每个月的工资还都挺高的，技术含量不算高，可收入不菲，可以说是知道这个岗位的人都会挤破头皮进去。

原来那个前台要走的时候，老总问过我，问我想不想去这个岗位。

我说还是先从基础的做起吧……其实那个时候，我听了前台，就以为是做接待的那种，听起来挺LOW的，后来才知道根本不是这么回事，这是个肥缺。

然后老总还挺意外的，说你这么想啊，那我也尊重你的意见吧，好好干。

那个时候我就觉得老总的态度有点一言难尽，好像我是个傻瓜一样……其实我也确实是个傻瓜。

我一直以为前台的那个同事就是前台，但是其实她的本职工作跟我是一样的，她只是暂代前台而已。

这几天，老总从总部调了一个新前台过来，她要负责教那位新同事接手前台的工作。

而之前老总跟她说，她是有机会做前台的。

所以她心里有些难过，明明之前这么说了，可是后来又不是这么做的，这就相当于需要的时候把人放过去，不要了又一脚踢开，十个人里有九个都会受不了。

可这个职场就是这么残酷，她很努力，很忙碌，很认真地学习，而且她也做得很好，可是不知道什么原因，老总仍是卡死了没让她转这个岗位。

今天她透露出要走的意愿时，我挺惊讶的，看着挺开朗的一个女孩子，居然也有这么难过的时候……

也幸好我没有做这个岗位，一来我不想竞争这个香饽饽，二来这样一来的话我和她就没法混得这么要好了。

有些感慨，我们认识的时间不长，可是人都挺不错，长久相处应该能成为好朋友的。

百多邦

4/26
我把帖子的标题改成了《清风不知云的心》，跟《白天不懂夜的黑》是一个类型的句式。
看多了同样的标题，就有一种厌倦感，想换个新的，有新鲜感。
今天晚上我特别的绝望。
每当我感觉到绝望的时候，永远都是我家人在伤害我的时候。
偏偏他们觉得这不是伤害，是对我好。
每次我都想说：呵呵。
多少父母打着对子女好的旗帜做出伤害子女的行为，这还少了吗？自认为自己是对子女好，可到头来根本一点好都没有，给孩子带来的之后无尽的痛苦和灾难，身心俱疲，甚至有自杀的冲动，这还能称之为父爱和母爱？
都说父爱如山，这种像山一样的爱，可真是会能把人压死的。
以前遇到这些事，我很多时候都会哭一顿，或者找个地方树洞，把不愉快的事情丢出去，把那些情绪发泄出来。
可是这一次，连发泄都没有时间，就被二次伤害了。
真是……非常的痛苦。
痛苦之余，我就变得麻木了。
以前痛苦之后，会写遗书，生怕自己承受不住的时候会一时冲动选择轻生。
现在痛苦之后，就剩下麻木，麻木到，连自杀都觉得无法排解心中的痛苦和难过。
这种感觉真的很难受，尤其是造成这一切的人是所谓爱你的父母的时候。
大概没有人能体会到我的感受吧。
有的人就喜欢把他们的想法强加在你身上，只会相信自己想相信的事情，完全忽略事实，也忽略了子女的需求。
他们只是在满足他们自己，却从未想过自己的孩子。
我在这样的伤害之下活了这么多年，也挺佩服自己还能如此健康的活着，虽然我可能心理上早就有了某种疾病，一些连我自己都不知道的疾病。
我真的很难受，很难过，压抑着自己都哭得不能自已。
难受到极点，反而什么都不愿意去想了。
这些年来，我对他们也不差，可他们到底是为了什么能把平时关系都不错的女儿踩到了地里呢？他们没有一丝的心痛，没有一丝的内疚，只是一味的指责，一味的向着外人，觉得别人一切都好，自己的孩子一切都不好。
所有的错，都是我的错，跟别人没有关系。
我要是不承认，那我就是有问题，我就该死。
我真的受够了……这样的日子，这样的家庭，我真的不想再待下去了。
曾经有过一次机会能够逃离，可惜我又选择了回来，现在我就是想走也很难走了。
我为自己曾经的决定而感到后悔，不应该为了所谓的亲情就把一切想得这么简单。
这天底下为了自己的面子，为了别人的恭维和看重，而把自己的子女任意踩踏的父母也不在少数。
而我的父母，也属于这一类人。
非常的可悲，也非常的中国式家长。

雁行

弱弱的问一句：楼主头像是莫召奴么？是霹雳道友？

百多邦

2017/6/21
有的时候我们自己都不知道自己想要做什么。
这种时候或许发发呆就能解决问题，但也有可能发呆之后还是不清楚自己想要什么。
能找到自己的兴趣爱好与工作之间的联系是非常美好的事情，做自己喜欢的事，就不会显得活得庸庸碌碌。
我们都是一群在社会上日夜劳碌却不知自己在忙什么的人。
但大多数的人每天只需要守着自己的一亩三分地就好，也不会感觉到悲哀和难过。
因为大多数的人只要这么活着，时间就会过得无比的快，什么都不用想，岁月就会在指缝中流逝，任由时光一点一点带走自己的生命。
我们大多数的人，无法区分“浪费生命”和“活得有意义”这两个概念。
即使是我，也说不出自己做的到底是有意义还是没意义的事，只是在我看来，自己想做的事就是有意义的事。
所以我也经常劝说自己，只要有百分之一的欲望想要做某件事，那就坚定地去做吧！
做完以后，再说后悔不迟。
++++++
这段时间我强迫自己看了不少书。
有些是因为兴趣，有些是不得不看。
我看《牧野诡事》，这本书真的买了挺久的了，连书页都已经泛黄，可封面却好像还是崭新，因为我都没怎么翻动过。
这能说明我不喜欢《牧野诡事》吗？不是，我很喜欢作者天下霸唱，不管作者本人长得怎么样，人品怎么样，我喜欢的是他的文字，是他的作品。
《鬼吹灯》我看了很多遍，家里不但有盗版书，20块钱一套的地摊货。还有一套正版书，这是后来我有钱以后补买的，不管怎么说，支持一下自己喜欢的作家也是一种心意。
我可以不怕被粉丝追着打的说，我喜欢《鬼吹灯》多于《盗墓笔记》。
我不会比较两部没有关联的作品的优劣，只能说哪一方的文字更对我的口味。
这本《牧野诡事》是短篇集一样的东西，我曾经开过开头的几篇，但是没有继续看下去。
不是看不进去，而是带不走。
我曾离家了一段不短的时间，这期间我基本上没有带什么书，喜欢的作者又是那种长篇系列小说作者，而且不止天下霸唱这一个，方想，蝴蝶蓝，哪个不是全套书比小学生的书包还要沉重？
所以这一本，也被我留在家里蒙尘了。
直到最近搬回家，才又重新拿在手上。
久违的文笔如夏天清爽的绿叶气息一下子就扑在了我的脸上，真的好喜欢好喜欢啊！
我如饥似渴地读书，就像饿了很久的流浪汉。
当然，我重新捡起来的书不止是这一本，还有其他的。
《莫泊桑短篇小说集》，这也是我买了很久的书，甚至我都不记得自己曾经买过这样的书——我居然也有这么高雅的时候，会去看世界名著？
仔细一想，其实我也有过这么高雅的时候。
不记得是高中还是初中了，我曾经买过英文版的《飘》来看，而且还下定决心要自己弄一本翻译文出来，可惜没成功，翻译这个活真的不是人干的，不过英文版的书我倒是磕磕巴巴地看完了。
现在想来，支持自己看完一本砖头书，而且还是世界名著这种比较沉闷的书的，究竟是什么呢？
十几岁青春洋溢的少年，连坐都坐不住，究竟为什么能看得进去？
而现在二十几岁，将近中年，真要坐下来看书，却总是无法集中注意力？
这是个值得深思的话题啊！
我现在回想起来，当初买《莫泊桑小说集》是因为自己很喜欢他写的其中一个短篇《羊脂球》，实际上课本里还学过他的《我的叔叔于勒》，虽然我已经不记得《于勒》讲的是什么了。
但是不妨碍我喜欢莫泊桑。
尽管他好像总是被所谓的评文专家低估，总说他有时代局限性，虽然刻画逼真但是没有深入挖掘——狗屁！在我看来，能写实就已经是很了不起的作者了，我欣赏不来伤痛文学那种文艺又矫情的文字。
虽然，有的时候我自己也会写一些无病呻吟的东西。
不过怎么都好，正所谓存在即合理，反正我不喜欢的东西总有别人喜欢，市场就是这么个神奇的地方，能够满足所有人的口味。
每个独立的人都是社会人，虽然都叫社会人，但每个人又都是不同的。
++++++
这几天在家整理藏书的时候，还真的发现了很多以前买回来却没有看过的书。
其中有很大一部分都是在网上买的，或许网购真的成了我们不可或缺的一部分吧。
但也有一些是在书店里买的，我发现只要去书店，肯定会忍不住想要买书，因为那个氛围就会让人忍不住沉浸其中，然后像邂逅一场恋爱一般，寻找自己心目中的“丁香花姑娘”。
没看过的书总能引起我的好奇，像是了解一个全新的世界一样，去了解它，读懂它的感觉还挺不赖的。
深夜了，今天就写到这里吧。

百多邦

2017/7/3
最近各种不顺，尤其是码字方面。
犯了很低级的错误不说，还总被人说看不明白。
这也就罢了，批评讽刺就像约好了一样蜂拥而至，想要击碎我一颗脆弱的玻璃心……其实吧，早几年我确实会生气那么一下子，现在的我，只会顺手删掉或者请管理员删掉或者视而不见。
这几年内心似乎得到了成长，本以为会介意的事其实也就介意三秒钟，热度很快就过去，再也提不起任何想要和对方吵架的心思。
当然了，肯定还会不高兴的。
任何人被人骂了，不管内容是什么样的，都会不高兴的吧。只是想要我对自己写过的东西产生后悔等情绪，那是不可能的。
我连非技术性失误的修文都不愿意（也就是修改错别字之类的），就更不用说大情节了。
其实有些人说话难听，并不是因为你真的写的不好，而是他们心里有种诡异的优越感，觉得指点江山就像能掌控别人的生死一样，满足那种高高在上的虚荣心。
其实吧，在我看来，都是一群loser和可怜虫。
我没更不是因为受到了影响，而是最近正好在卡文，又在磨练文笔，每一段斟酌的时间比以往更长，加上最近并不是在一个地方写，又捡回以前的就网站继续执笔，花的时间比以前更多了，平均分到具体的文上，时间自然少得多。
捡回旧网站的坑也是经过考虑的事。
人总要有始有终，自己挖的坑，为了良心好过些也要跪着填完。
此为理由其一。
理由二，是那个时候自己的文笔和现在有不同之处。如果说我现在是舍弃了很多描写来成全剧情，那么以前的我就是依靠细节与描写带动剧情与氛围的，我丢掉的东西，正是我现在需要的东西。
我想要把这些捡回来，让自己的文笔更加成熟，能更上一层楼。
这中间的辛苦与艰难我已经做好了心理准备，以后的路，肯定不会一帆风顺。
甚至刚开了一个头，就遇到了恶评，也能算是开门不利了。
尽管如此，我还是想坚持自己选择的路。
回归最初的自己，融合现在的自己，成就未来的自己。
这么一看，我觉得自己的想法还是挺不错的。
++++++
嗯，负面的宣泄就到这里吧。
再写下去，也不知道该写什么好了，反正我心里已经没气了，有的也只是对那些人的同情与可笑，明明自己什么都做不到，却用一副很伟大的口吻指点江山，真把自己拉到和他们一样的水平上去理论，不是智硬吗？
管他们干什么呢，与我非亲非故的。
接下来说点别的吧。
最近打算把以前没看完的书捡回来看，把没填完的坑捡回来填，真不敢想象自己也有如此有责任心的时候。
这大概是几年来我学到的东西之一吧。
想让自己的心态得到跟多的锻炼，完善“我”这个人，就需要付出一定的努力与汗水才行。
感觉就像用自己的手在打造自己一样。
自己打造自己的感觉，还不坏。
希望能有所收获吧！

百多邦

2017/7/15
最近把以前上学的时候买的动漫杂志、同人志、同人小说都翻出来了，重温一下学生时代的自己和自己喜欢过的那些东西。
高大上的书固然好看，但热血基情的东西也很燃，时隔多年我还是很喜欢，真不愧是能让当初的自己那般迷恋的男人……呸呸，是作品才对。
此生无悔入坑啊。
那个时候我的热情是真的很高，每天都无数的梗想写成同人文，每天都会被一点新的发现所感动，每天都觉得自己更喜欢了一点，发下宏愿把贴吧里所有的精品文都看完。
这还不够，那个年代同人文聚集地的论坛、网站我一个都没有放过。
手里的本子也挺厚的了，加起来都不能一次性搬运完毕。
那个时候的自己真是年轻又有活力啊，可以说是我最美好的时光了吧？
真想让现在的自己也感染上那样的活力。
或许看一下以前买的周边，就能想起来一些？

百多邦

2017.10.27

小的时候看《孝庄秘史》，很喜欢里面扮演孝庄的宁静，所以长大以后就想再重温一下尤小刚导演的清宫戏，然后挑了《皇太子秘史》先看，结果……

我要来吐槽一下这部剧。

首先开头是胤礽一边走一边给他的人生做出总结，话听起来很深奥，不过其实不怎么重要，相当于一个精彩剧情回顾吧，把主要演员的脸过一遍。

然后人物塑造这些也略过，称呼啊服饰什么的也都放一边，剧情就当言情剧看，但是有些东西……

建宁长公主哈哈哈哈哈！！

别说历史上没有建宁公主这个人，就算有，她的封号也该是固伦公主或者和硕公主啊！

哪儿来的“长公主”，又不是明朝……

还有康熙对孝庄非常囧的称呼——“皇阿奶”，编剧的清朝历史一定是他体育老师教的，咳咳，那个应该称呼为皇玛嬷，结果人家是你奶奶你就真叫阿奶了？

这也太有才了吧？！

然后重点来了。

康熙平吴三桂去了，皇后要生了。

皇后生了个小阿哥，皇后血崩了。

其实我真不明白为什么皇后血崩了皇上去打仗没回来就是“没有在皇后身边及时救她”“这是皇家的悲哀”……康熙他再能耐也不是太医啊，更不是仙丹妙药啊！

这不禁让我联想到很久以前看的小白宫斗文，用装病请皇帝过来看，增加感情OOXX神马的，可是仔细一想，尼玛这根本是不可能的事啊！有病的妃嫔连绿头牌都要撤掉，更别说请人把皇帝请过来看自己了，你不怕把病气过给人家，皇帝他自己还怕呢！找死呢吗！

然后，最精彩的来了。

太皇太后对德妃说，你愿不愿意把太子抚养成人？？？

………………

…………

……

_(:з」∠)_

我的个娘啊！太皇太后您是老糊涂了吗！

您要是说把太子交给惠妃、荣妃哪怕是宜妃也好啊，偏偏是德妃！！！

德妃乌雅氏她是四妃里出身最低的啊，她是宫女上位的好吗！

她自己生的儿子都要抱去承乾宫给别人当儿子呢，要不然历史上的四大爷怎么会和他亲娘关系这么差！你让德妃来养太子……太皇太后这脑洞开的可真大！佩服！

而德妃居然也一边扶着太皇太后走，一边羞涩道，“我知道老祖宗想跟我说什么，但皇上和皇后感情好，我觉得把我升为皇后有所不妥……”

我都想给德妃跪了。

要不是她儿子当了皇帝，她顶了天也就在妃位上到头了，还皇后……连惠妃都不敢这么说好吗！

更别说康熙的皇后都被佟家包圆了，连纳喇氏都排不上号，马佳氏（荣妃姓氏）和郭络罗氏（宜妃姓氏）就更不用说了。

至于乌雅氏（德妃姓氏）……没看见四大爷只认养母的娘家人当亲戚吗，实在是乌雅氏一门包衣，拿不出什么人才来啊。

我觉得这编剧一定是没好好研究过清朝历史，随便查了几个人名就拿出来用了，一点都不考究。

《甄嬛传》虽然也有很多跟历史风马牛不相及的地方，但原著小说本来就不是雍正朝背景，是电视剧改编非要给他按在这个朝代上，所以什么雍正扶立侧福晋当皇后，弘晖从嫡子变成了庶子，年氏本来给雍正生了三子一女到电视剧里也变成一无所出了……这些，都可以忽略掉，因为原著根本不是雍正朝背景。

但《皇太子秘史》你打着康熙年间的时代背景，连康熙的后宫都没弄清楚，这实在是……

最后再强调一点，建宁公主是《鹿鼎记》的作者金庸金大爷的独创，历史没有这人，野史也没有这人，你用了这个公主的设定，是不是也该跟金大爷打个招呼啊？