【59667字】韶华尽逝，仅是杨柳拂岸，碧泉伶仃[2017.12.16更新]

婳婢

2014.7.11晴
昨天甚至之前，一直都觉得自己好痛苦的，不明原因，或者已经忘了原因，难道就是因为一场考试，我不知道，想要写点什么，落了笔，也不知道要写些什么。痛苦，究竟是一种什么样的感情，让我昨天一天双手握成拳久久放不下，为什么呢，算了，不想了。想写一个小说，就是关于那句话，海子的话，你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。是，和心上人呢，第一次看见这句话，是在朋友送女友的生日礼物上，没有听过，所以好奇，但终究觉得太俗了，但后来想想，俗，什么呢，这大抵是世上最美好的事了。再无其他。我想要的，说得再好听，怎么样都是比不上的，而我的心上人，终究没有出现，我最近不知怎的心心念念就心里想着的就是那四个字，我喜欢你，我喜欢你，不知道念了多少遍的我喜欢你，可究竟，我喜欢谁呢，明明，都没有喜欢上谁啊。么么哒，最近口头禅居然成了这个，原来明明觉得矫情的不得了，根本说不出口，现在这么自然。为什么呢，是我变了吗，是我完全变得不认识了。想找一张白纸，用碳素笔一字字写我喜欢你，写很多遍，是不是就知道我喜欢上了谁。可我究竟是喜欢上谁了呢。我想，和我的心上人，一起走在街上，可我都没有心上人，哪里来的阳光。所以那个什么曾经，什么不朽，有和我有什么关系。我弃如敝履的，是别人珍而重之的，那我又能做怎么样挽回。

婳婢

2015.3.17 雨
看了上一次更新的时间，好像已经过了将近半年，这些时间都做了些什么呢我，我也不知道。忘记了，好像是好了些症状，然后，哦对，追星。我的战线到了微博，于是忽略了这里，我的日记，很久很久没有写过了，刚才看了以前的东西，突然感觉波涛汹涌的不敢接受，已然忘记了当时的心情，果然还是应该记下来的吧，不然以后回忆都没有地方去找。
一年了，我没有再心存幻想，也是不容易了，我看了很多部小说，也发了书评，也看了很多剧，也写了剧评，唯一一件没有做的，就是学习。成绩下滑了，所以，我要加油了，开学两个礼拜了，我还什么都没有开始看。加油↖(^ω^)↗
我上课的时候玩手机被老师叫起来回答问题结果不会。下午出去聚餐。好像已经没有以前那种别人说什么都和我没什么关系的感觉了，还是和这些人有一些关系的，这样很好，不再那么空。即使关系还是像一年前一样，但是我没有任何嫉妒心了，我认，就是这样，就应该是这样的，理所当然。以后回去把帝王学的书找出来看，一定能教给我一些东西。父亲责怪我说没有少年人的气息，的确是没有的，不阳光，整天不知道在想些什么，就是我。好吧，没有办法，这倒是没法改的了。没有以前那么生无可恋，觉得世界上有一个人的存在还是很美好的，是我的偶像。我不认识他，他不认识我，可是我可以明目张胆的说我爱他，这是一种怎样的感情我不知道，可是可能在他身上看到了我没有的特质吧，阳光，sunshine，挺好的，岁月静好，安稳恬静，也是蛮好的，就这样过下去吧，亲爱的。

婳婢

2015.3.19.雨
都说春雨贵如油，今天又下了一天的雨。大雨磅礴，我还来不及记得那些诗情画意，一天忙忙碌碌的结束了。我还没有好好写下那些雨滴落下时候的声音，还没有珍惜时间，就快结束了。一天结束了，第二天又结束了，每一天忙忙碌碌碌碌无为，就这样没有一丝间歇的过，还没有一丝留恋。今天下雨，体育课一年来第一次没有上，今天下雨，第一次顺从中午出门吃饭。

婳婢

霜雪落满头，拟当是白首。
我梦里的明朝是时光的角落，你逝去的今朝也是昨日的泡影。我总不自觉露出那个凶残的自己，将所有人伤害包括我自己。江山易改本性难移，我果然不该伪装至此放纵过度即就是乐极生悲。心中有一只野兽时常想对他人咆哮撕咬。心有猛虎细嗅蔷薇，连这样的细腻都缺少。做人首先要爱自己，自己不爱自己如何奢望他人来爱，那么如果嫌弃的心情满了一身，如何得到想要的人。
我爱上的可能是别人的爱情，而不是哪一个人，真的不应该啊。突然很想一个同学，嗯，不会过分的，不会管不住自己的，不是吗，一开始就没有动心的么，都和别人在一起的我才不要，那么一场轰轰烈烈的爱情以悲剧结束，我母爱泛滥同情而已，没有其他的吧。。。希望没有，不要挖一个坑来给自己跳，国际，这个，太难了一点吧。而且明明都没有那个意思啊，又要自作多情，我才不要，一次就够了，嗯，对，就酱紫。
突然好想写小说啊，唔啦啦，不过不会写剧情啊，梗有一堆但是细节不会写语言怎么破。往前看以前写的日记突然觉得自己越来越没有思想内涵了，以前写的都比现在好啊，太差了，我要好好写我的散文了。
↖(^ω^)↗加油，版主大大，只有你一个人会看啦，虽然说是你的任务，但是版主大大评分的时候看到了我，送你一个么么哒(* ￣3)(ε￣ *)

婳婢

又过了半年啊。暑假的时候东奔西跑的去了一些地方，十一又去了上海。这一年几乎是在旅行中度过的，很安逸，很闲散。大二下半学期考的，很差。非常之差，虽然我想到了，但是却不想接受这样的差。所以大三刚开学的时候我一直告诫自己要好好努力，却也没有做到，算是找到了人生应该走的路，但是还是恐惧这条路，害怕自己坚持不下去，害怕自己会害怕，总会想起当时的自己就那么选择了这条路，没有留下后路。
也不算是没有学过习吧，考前的时候复习做得比以往要认真许多，比去年好了些，虽然成绩最后差强人意，但我也算有了些自制力，虽然成绩拉的不会太开，但是我终究不是捧着书一分钟没有看下去的学生。还是很累，每天不知道在干些什么，不再想找男朋友了，没有意义，没有价值，没有可能。我希望能考高一点，再考高一点，至少，至少。
放寒假了，我还是要努力，我从来没想过自己会有这么一天，要为了自己不想要的未来去拼搏，本来的我只想做一只江南小水龟，安安稳稳一世长安，可世事终究不随人愿，我要出去，要出去闯，最好，是要创出一片天，可我自己明白做不到，所以就这样吧。只有两年的时间，然后，就回来，然后，再也不出去。等到我三十岁，如若在单身，立誓再不结婚。一个人其实也挺好的，这么久了，其实也习惯了。我这么一个只求安稳的人，就这样求而不得，我这么一个从未离开家的人，就要第一次跑到那么远的地方去，想想都痛苦。我觉得人生空虚，寂寞如雪，缠绕心间，我苟苟且且，蝇营狗苟，碌碌庸庸，贫瘠一生，很是难过。
我长大了许多，见识了很多人，懂得了很多事，我学会了骂人，女子嘴里脏话连篇，我听着都觉得恶心，我学会了贱，算计勾心鸡毛蒜皮斤斤计较，我看着都觉得贱，可是没有办法，真的没有办法。这就是一个白莲花的自白，明明很在意偏说不在意，明明要去争偏说不想争，明明想要比她好偏偏恭维着别人，自己听着都反胃。

婳婢

2016.2.3 阴
心情不好。我家爱豆受伤了，没去医院好好休息，春晚又错过一年，很心疼。公司都在干什么啊，粉丝明明什么都干不了，还要在微博上骂战，那些人一定是真的心疼了，但是又有什么意义呢。所谓爱豆，不过是闲来无事时的念想，不过是看着他星路辉煌心中骄傲，仿佛圆了自己的一场梦，他受伤了却没有看，错过了重要的机会，却也很是伤心。
五周年初中班聚
很热闹，真的很热闹，人很多，比上次还要多，做的很正式。我看到了初中时的自己，变化真的很大，但也没变。还是格格不入，还是孤单寂寞，还是不知所云不知所措，最后大家都玩嗨了各自自拍，找了所有人我还是做不到，下一次吧。回到这个地方，我还是当初那个我，会来事的人还是那么些，大家都很好，怀念当初，怀念青春，当年自己真的好小，从来没想过的小。我以为自己一下子就过渡到了今天，一觉醒来就是十八岁，其实不是，我当年头发还没留长，一头短发那么傻，看到照片才想起来。十年道尽心酸，很哀伤，可确实如此。我的老师多年未见，居然能认出来，也是感激的，只是没有话聊，所以即使再深的感情留在心里也是白白浪费。我感念的是一种情怀吧，因为明明融不进去的气氛，还是愿意待着，尴尬症快犯了的如今，笑着也能过下去，就算没有人理，没有人讲话，也依然可以继续。
最近总是经历了才发现一些事情，比如，我对我爱豆爱之深，比如，我还没有完全忘记。一个人，你见到了第一眼就以为是，后来又觉得不是，再后来转过头发现原来如此。我见到一个人，能一直在看，一场戏，从头到尾盯着一个人不由自主绝对是喜欢了。注意力都在他身上，我以为自己早已没有感觉，没想到兜兜转转忘不掉。渣贱，这样算下来我简直太贱，这么久了从来不正视自己的感情，世界长草了不去管，根本就是没有忘记，所以不愿意开始，白月光啊，一片白月光，真是错了。我一直想把他当做美好的回忆，可事实残酷，那是我青春一块里程碑，刻着失败不舍别离苦痛。我看着他和别人谈笑风生，嫉妒不至于，只是不舒服，自己却做不到，明明他们都不相熟识，却可以做到，我呢，完完全全陌生人。十年之后连朋友都做不来，多心痛。我想放弃，我想忘记，我不想活在他的阴影里，没意思，没获取，什么都见不到。怎么办呢。我以为自己已经摆脱了，万万没想到还是泥足深陷。真是贱啊，靠想象都能活在有可能的世界里，太天真。我明明知道自己做不到，次次心跳加速小鹿乱撞，实在不该。皇天后土，苍天在上，我忘了他。影响视线而已，是我自己的错，我会改。看着他就心疼的话，就不看了，反正日子一天天过，时间都这么久了，还是不会留下太多的。我不该把一段从没有开始过的感情当作支撑活那么多年，感触太深自己爱上了那种感觉，我在他那里什么都不是，到底为什么要这么折磨自己。不值得啊，我要好好的活，就算注定性格如此，有自己可以说话的人也够了，何必奢求太多。

冉苒物华休

婳婳好长时间木有更新日记了啊
我中了个任务需要回复日记于是过来踩踩楼哈

婳婢

第一次他跟我有一些意思的时候，没过几个小时就反悔，第二次他跟我表白受了同学挑唆不了了之，第三次正式表白我拒绝了，第四次我撩他一下上手，结果还联系不到人，到现在还没有确定，也是蛮忧伤的，我跟同学说我要是不和他好一次，会后悔的，大四那年有一次他来找我我就意识到了，但是那时候总觉得不可能。世事难料时如逝水，我却回了头。