不值得疼惜的女子！

vivian2008

H在QQ里对我说：“其实你这个人城府挺深的，表现的东西都是不疼不痒的，真正的苦楚谁也触及不了。你是个很好交的人，但是很难交到心底去。”我没有理会H，继续在群里调戏人，和温柔一来一往的拿麦田开涮。麦田真是一个好的调戏对手，容易认真的男人是绝对不能碰的，如果你不想很烦躁的话。H又说，我的意思你应该是懂得的，我关掉了与H对话框。

我当然懂得，因为我们都是一类的女子。总是需要得到很多感情，来证明自己的存在。但是所有的事情都是一个人做，有时候，我都怀疑自己这样坚持是不是只是想得到疼惜。

我习惯离别和疏离，电话里总是很少存别人的电话号码。渴望和人达成长久的联系，但是惧怕和恐惧，不知所措该如何去维持。渴望安稳，却一直在漂移。经常不打招呼的出走，把任何一站都想是经停，所以没有任何惦念。对于我不要寄予太多的期望，因为我也许会突然消失，生活总是在别处。

在这个城市里我已经四次大规模的迁徙，从城南到城北到城西北。每次都是我一个人整理和搬运。一个人去很多中介，一个人和房东谈判，一个人交定金，房租，签协议，一个人在网上和中介找寻合租伙伴。从来没有寄望任何人能扶持我，这次林南回来不止一次对我说，有需要一定要和他说，但是我都拒绝。我想我真的是一个不值得疼惜的女子，因为过于放心，没有什么是我不能解决的，一个人生活多年，我可以一个人搬离一个城市，我可以试探的修理保险丝。生疏的人不会去求助，亲近的人更是如此，总是怕麻烦了谁和耽误谁的时间。太过要强，所以活该受累。看过很多爱情小说，男主角总是说，因为你能承受，但是她没有了我不能活。然后走开。坚强真的不是值得女子推崇的品质，太坚强是一个致命弱点。

但是没有人能知道，这样的人有多心疼。承担，不去分享就意味着都要一个人承受，要比任何人都更加隐忍和疼痛。从16岁之后唯一的两次嚎哭记得很清楚，17岁冬天接到父亲过世的信件，抱着身边的人哭倒。2005年末确定林南出事。我给很多人打电话，对着很多人没有言语的放声大哭。两次都吓坏身边的人，之后又云淡风轻。

越来越少的回老家，因为带不回一个人。在他们眼里，一个10几岁就独自漂泊和生活的女子早该是坏的，总是试探的问很多问题。越来越少和朋友联系，因为太过自闭和隐忍。一个不会喝酒不会玩的单身女子是少人问津的。更多的人容易把我当作一个临时的情感垃圾桶，因为我总是很清醒的看出很多问题，总是很能舒心的回答人家的问题。

有人说这样的女子很自恋，其实应该是更加自卑，因为过分的注意自己，害怕自己做的不够好。终究是不值得疼惜的女子。

ayyo

厄  那要怎样的才可以被疼惜呢

happy5

个人生活方式的不同罢了！
自己知道自己是什么就好了！
要是想改变就尝试一下！
不想就算了！